djfab-forum

[alix]

si ornite sorry



l'éloge. Lorsqu'ils arrivent devant le panneau "PAS DE CALAIS" , le conducteur fait "zut" et fait demi tour

[Ornite]

Ah oui, ça va beaucoup mieux.
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Il faut mieux en mettre plus que moins

[alix]

3 blondes prennent le départ au trou n°1 d'un terrain de golf. 2 gars attendent leur tour pour jouer. La première fille prend le départ et claque la balle.
- Ouais ! Beau coup dit l'un des 2 gars.
- Eh! Regarde, dit l'autre.
- Mais qu'est-ce qu'elle fait ? (il voit la fille se frotter l'entrejambe après avoir jouer son coup).
La deuxième joue à son tour. Après avoir claqué sa balle, elle se frotte l'entrejambe comme la précédente.
- Mais que font-elles ? s'écrient les 2 gars.
La troisième claque sa balle et fait de même. Un des gars dit à l'autre:
- Je vais leur demander, pourquoi elles font cela
- Eh ! dit l'un d'eux, pourquoi vous frottez-vous l'entrejambe, après avoir frappé vos balles ?
- Ben ! dit l'une des trois, on nous a dit de remettre les touffes en place après avoir frappé.

[dydyne]

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j'ai le frère le plus génial du monde !

[alix]

Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.
Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
- Vous avez l'heure, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.
Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:
- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure
- 7h30!
Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
"Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.
Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur?... Il est 7h45.

[Ornite]

Voir une patisserie sa fait saliver,
Voir un bar sa donne soif,
Ne pas trouver de chiotte sa fait chier
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Il faut mieux en mettre plus que moins

[alix]

lol ornite
ça t'es déjà arrivé ?

[Ornite]

Non, pas encore
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Il faut mieux en mettre plus que moins

[alix]

Médecine traditionnelle Chinoise Péril jaune !
> >
> > Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine ou il a pris du bon
> > temps avec quelques jolis yeux bridés.
> >
> > Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout
> > vert.
> >
> > Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un
> > docteur.
> >
> > - Ha ha... on a été en Chine cher ami .?
> >
> > - Ben oui !
> >
> > - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
> >
> > - Ben oui !
> >
> > - Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour
> > ça, il va falloir le couper.
> >
> > Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un
> > deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
> >
> > Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée
> mondiale
> > qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
> >
> > Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne
> > engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin
> >
> > Chinois directement sur place, en Chine.
> >
> > - Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection
> >
> > Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin
> réputé.
> > en l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit :
> >
> > - Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
> >
> > - Ben oui !
> >
> > - Et l'on a fait betises avec petites cinoises ?
> >
> > - Ben oui !
> >
> > - Et on a été voil docteul amelicain ?
> >
> > - Ben oui !
> >
> > - Et docteul amélicain a dit fallait couper ?
> >
> > - Ben oui !
> >
> > - Et bien non ! Pas besoin couper.
> >
> > Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie. C'est alors que
> > le médecin Chinois précise :
> >
> > - Non, docteul amélicain nul ! pas besoin couper, va tomber tout seul...
>

[Ornite]

Tu nous l'as déjà mit alix celle là.
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Il faut mieux en mettre plus que moins

[alix]

sorry ornite


Un corse possède une voiture depuis vingt ans, il désire s'en
débarrasser chez un garagiste.
O.K. ' dit le garagiste, ' Allons voir votre voiture ! '
Quel âge a cette voiture ? '
Vingt ans '
Ils s'assoient dans la voiture, le garagiste derrière le volant. Les
housses en plastique d'origine d'il y a vingt ans, enveloppent encore
les sièges.
Le garagiste regarde le compteur kilométrique et constate avec
stupéfaction qu'après vingt ans il n'affiche que 500 km !!!
Monsieur, vous avez certainement trafiqué le compteur kilométrique ? '
Non, non, Monsieur, tout est d'origine. '
Le garagiste demande alors : ' Mais quel usage en avez-vous fait ? '
Et le corse de répondre : ' Je l'utilisais juste pour aller travailler '.

[Ornite]

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Il faut mieux en mettre plus que moins

[alix]

Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave
accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de
tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger, seulement les yeux étaient visibles
et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.
D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et cria
:
- SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!
Le japonais soupira et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges.
Le jour de l'enterrement Georges s'approche de la veuve et de la mère
du japonais :
- Toutes mes condoléances ! Juste avant de mourir, Fujiko lui avait
crié ces dernières paroles
« SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! ».
Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?
La mère tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda fixement.
Georges insista :
- Mais qu'est-ce que çà veut dire ???
Et la veuve :
- TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!!!!!

[Ornite]

Oups, la bourde.
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Il faut mieux en mettre plus que moins

[alix]

1941, en pleine guerre, sur une plage dans la région de Dunkerque, un couple de Ch'tis fait l'amour. Le jeune homme s'active lorsque, devant lui à quelques mètres, il voit une patrouille Allemande qui arrive.
Il se retire et crie:
- ' Les Chleuhs ! Les Chleuhs !'
Et sa partenaire répond angoissée :
- 'Je peux pas, il est plein de sable !'